Zeugma, são do C*!

Hoje fazemos uma primeira incursão na música, sem saber bem a razão de não o termos feito antes... Talvez porque andámos a perder muito do nosso tempo a dizer parvoíce. 

Pois bem, é altura de voltar a fazer serviço público e dar-vos a conhecer uma das bandas de covers mais brutal que anda por aí, os Zeugma! São o colectivo de 4 indivíduos bastante talentosos, tocam como o C*! e têm um repertório do C*! que vai dos clássicos do rock dos anos 80/90 até ao groove metal de Sepultura e Pantera em... 3 horas! Leram bem, eles dão concertos de 3 horas (ou mais...) e nem precisam de pagar bilhete para os ver, bastando reverter algum dinheiro em álcool para acompanhar. Aliás, uma característica geral de quase todos os concertos de Zeugma é a presença de um individuo qualquer que reverte guita a mais em álcool e proporciona a todos um bónus extra num show cómico-deprimente que costuma ter inicio lá para o meio dos concertos. Depois costumam acabar em coma alcoólico mas... who the fuck cares?! Os Zeugma é que interessam C*!

Caríssimos, se gostam de rock, metal, grunge ou qualquer outro estilo musical que envolva guitarras com distorção e cerveja, DEVEM assistir a um concerto de Zeugma. Garantimos que não se vão arrepender.

Ser homem e levar um piropo, é do C*!

Vocês bem sabem que nós somos adeptos fervorosos de piropos. Mas apesar disso, temos plena noção de que um piropo dito por um homem, não é mais do que um elogio bardajão cuja finalidade é exprimir o nosso apreço por mulheres gostosas e provocar o maior constrangimento e embaraço possível às mesmas. No fundo trata-se de castigar toda a mulher cuja formosura vincula a nossa inacessibilidade à "liga" onde ela joga.

Mas é mesmo um mimo quando são as próprias mulheres a dizê-los, e por sorte foi o que aconteceu a um dos membros da nossa redacção...e foi bué do C*!

Estava o "piropado" na noite lisboeta do Bairro Alto, quando é abordado por uma horda de cinco senhoras embriagadas e eis que uma lhe diz - "Elah!!! O menino dança?" - com uma das suas amigas a complementar a narrativa com - "Ai não que não era!" - e de seguida dão o sumiço. Ora bem, foi sem dúvida uma atitude meio javarda e devemos dizer que a pessoa em questão até se sentiu objectivada e até tratada como um bocado de carne, mas apesar disso não exprimiu qualquer tipo de queixa até à data, antes pelo contrário, a sua reacção foi mesmo: "NICE! 'Tou todo motherfuckaaaaa!"

Por isso caras leitoras, se na rua virem um homem que vos agrade, não hesitem em proferir um impropério bem javardo, porque ao contrário de vocês...nós gostamos de badalhoquices. Porquê? Porque ser homem e levar com um piropo nos queixos é do C*!

A demissão do Relvas foi do C*!

Desculpem o post longo, mas este sujeito está mesmo a pedi-las...

Sim, seremos sempre imparciais e apartidários e tentaremos sempre fugir aos assuntos políticos mas esta personagem é simplesmente fenomenal/anedótica para deixar escapar. De quem falamos? Do Relvas, quem mais poderia ser? O Relvas é aquele gajo que ninguém sabia a sua utilidade (nem nós!) mas que fazia correr tinta para C*!, de tal forma que o pessoal dos tinteiros nem sabe o que é a crise! O Relvas (enquanto ministro) era um ser que despoletava todo o tipo de sentimentos antagónicos, a bipolaridade em pessoa (sim, ele é uma pessoa) se lhe quisermos chamar. Qualquer cidadão nacional ao ser exposto ao Relvas, conseguia ir da vontade extrema de o esquartejar à vontade de rebolar no chão de tanto rir, em segundos, aliás, micro-segundos e muitos de nós conseguíamos fazer isto em simultâneo! Ele conseguiu ser lapidado por estudantes raivosos, que se riam por dentro! Ele conseguiu ser calado pela "Grândola" entoada por manifestantes indignados que se mandaram para o chão à gargalhada mal ele abriu a boca para os acompanhar na cantoria! Os seus dotes vocais semelhantes a um bezerro a balir irão ficar gravados na memória de todos... e no Youtube também. Nunca um político fez tantas pessoas usarem o Photoshop para fazer aquelas imagens giras que ainda hoje podemos vislumbrar se escrevermos apenas no google: Relvas. 

A demissão do Relvas tem de ser um caso de estudo (Já que ele não estudou, podemos ser nós a fazê-lo não?) não só pela comunicação idiota que fez mas principalmente pela felicidade extrema que isso causou ao país. Por momentos esquecemo-nos de tudo o que nos põe tristes e miseráveis, quer sejamos da classe média, alta ou baixa. O pensamento do país , lá para as 17h de ontem, era generalizado: Aquele C*! demitiu-se!!! E o povo festejou, brindou e bebeu... 

E ele lá foi, a pensar que tinha feito coisas muito boas enquanto ministro (?!?) e saiu de cabeça erguida e pela primeira vez, ao som de aplausos, algo inédito para um político hoje em dia.

Super Soaker era do C*!

De vez em quando deparamo-nos a pensar na da vida e inevitavelmente viajamos aos tempos de infância, onde havia muita coisa para fazer com o muito tempo que tínhamos e ainda não sofríamos do síndrome PDI*. 

Uma das coisas que se faziam eram guerras de bisnagas de alcance medíocre, até que no inicio dos anos 90 chegava o amigo rico munido de uma Super Soaker 50! Algo nunca antes visto! O gajo basicamente masturbava a bisnaga e aquilo mandava um jacto de água, do tamanho do C*! mais velho, o que para nós era o equivalente a estar a disparar um canhão de água dos bombeiros! "Fujam C*!", era o que muitos diziam, segundos antes de serem encharcados por uma ejaculação "bisnagórica" a 15 metros de distância! 

Molhar velhinhas a regressar das compras ou lavar o pára-brisas do automóvel que passava, segundos antes de se estampar contra um poste, eram outros usos muito recorrentes desta mítica "pressão de água". 

Balões de água eram fixes, mas disparar uma Super Soaker 50 tinha uma pinta do C*!

*PDI - P*! da Idade

O padre Valdecir Picanto Sobrinho é do C*!

Sim estivemos um pouco ausentes, devido a compromissos familiares, sucessivas épocas festivas com muito álcool e porque perdemos a Pen USB que tinha todo o nosso material. Mas felizmente, entre ressacas lá a encontrámos e para celebrar, deixamos uma pérola que encontrámos na TVI em formato de papel, o Correio da Manhã.

Então, parece que numa terrinha perdida no mapa do Brasil, havia um padre evangélico que tinha um método muito "especial" para converter fiéis. O sujeito afirmou que Jesus lhe apareceu num bordel, abençoou o seu pénis e deu-lhe a missão de "derramar o leite sagrado" pelo Brasil a fora! Ele conseguiu convencer os fiéis (n.d.r. senhoras de bons costumes) que Jesus Cristo somente entraria em seus corpos por via oral e o sinal divino que tal acontecia era a aparição do Espírito Santo sob forma, digamos...  "láctea". Este senhor, nem a ser preso deixou de levar a cabo a sua missão divina, tendo mesmo oferecido o seu pénis sagrado para converter um dos polícias. 

Existem boas notícias, más notícias, Não-notícias e notícias do C*!... literalmente! ! 

Visionar mails engraçados no emprego, é do C*!

O cálculo do índice de satisfação dos portugueses no trabalho tem vindo a ser actualizado ano após ano. A redução de horas de trabalho, o aumento de dias de férias ou secretárias mais despidas (as de duas pernas e que não são feitas de madeira!) são lutas do passado. 

Se um trabalhador do mundo moderno acorda com um sorriso na cara é porque sabe que ao chegar ao trabalho irá receber "um daqueles mails engraçados", até porque hoje em dia não há quem resista a um emprego que não tenha internet ou um palhaço divertido para nos fazer rir de 30 em 30 minutos. Os Sindicatos têm de começar a tomar atenção a estas emergentes "necessidades profissionais".

Os relatos de depressões de pessoas que passaram mais de uma hora sem receber "um daqueles mails engraçados" vão ter de acabar! Nos empregos a sério a moda é receber "mails engraçados" como aquele condutor que em frente ao polícia tenta beber por um teste do balão, uma mulher que diz "era um rapaz tocso independente" ou ainda uma outra que tem uma "patite B", tudo do mais alto nível.

Há palhaços coloridos e tal mas receber "um daqueles mails engraçados" é do C*!

A Tasca do Zé Pinto é um spot do C*! para ver a bola!

Um dos derradeiros spots para ver a bola foi encontrado em Lisboa, perto da Buraca e de Benfica, o Restaurante Zé Pinto! Sim, é uma tasca em todo o seu esplendor e tem tudo o que temos direito! Cadeiras que dão mau jeito às costas, toalhas de papel foleiro, decoração clubistica e instalações sanitárias onde temos de fazer altas manobras de equilibrismo e com vista para a senhora que lava pratos! Mas o ambiente é divino e num dia de bola em que jogue o Benfica (pela localização geográfica, como é obvio), é místico! Para acompanhar a futebolada, muitas imperiais, vinho verde da casa, plumas de porco preto, batatas fritas caseiras e o OBRIGATÓRIO arroz de feijão, que é sem dúvida o melhor que podem comer fora da casa da vossa avó! Peçam uns coentros picados ao senhor e misturem no arroz para ele ficar mesmo do C*!  Terminem com um café e um bagaço para a viajem de regresso, ou 4 bagaços caso o vosso clube perca! 

Portanto meus caros, deixem-se de sítios "rafinés" onde nem sequer podem gritar a plenos pulmões "GOLO C*!", porque caso o façam passam imediatamente a ser vistos como o labrego que veio à cidade e que tem a carroça puxada a mula estacionada lá fora! 

Há muitos spots do C*! para ver a bola, espalhados pelo nosso país! O restaurante do Zé Pinto é um deles!