A demissão do Relvas foi do C*!

Desculpem o post longo, mas este sujeito está mesmo a pedi-las...

Sim, seremos sempre imparciais e apartidários e tentaremos sempre fugir aos assuntos políticos mas esta personagem é simplesmente fenomenal/anedótica para deixar escapar. De quem falamos? Do Relvas, quem mais poderia ser? O Relvas é aquele gajo que ninguém sabia a sua utilidade (nem nós!) mas que fazia correr tinta para C*!, de tal forma que o pessoal dos tinteiros nem sabe o que é a crise! O Relvas (enquanto ministro) era um ser que despoletava todo o tipo de sentimentos antagónicos, a bipolaridade em pessoa (sim, ele é uma pessoa) se lhe quisermos chamar. Qualquer cidadão nacional ao ser exposto ao Relvas, conseguia ir da vontade extrema de o esquartejar à vontade de rebolar no chão de tanto rir, em segundos, aliás, micro-segundos e muitos de nós conseguíamos fazer isto em simultâneo! Ele conseguiu ser lapidado por estudantes raivosos, que se riam por dentro! Ele conseguiu ser calado pela "Grândola" entoada por manifestantes indignados que se mandaram para o chão à gargalhada mal ele abriu a boca para os acompanhar na cantoria! Os seus dotes vocais semelhantes a um bezerro a balir irão ficar gravados na memória de todos... e no Youtube também. Nunca um político fez tantas pessoas usarem o Photoshop para fazer aquelas imagens giras que ainda hoje podemos vislumbrar se escrevermos apenas no google: Relvas. 

A demissão do Relvas tem de ser um caso de estudo (Já que ele não estudou, podemos ser nós a fazê-lo não?) não só pela comunicação idiota que fez mas principalmente pela felicidade extrema que isso causou ao país. Por momentos esquecemo-nos de tudo o que nos põe tristes e miseráveis, quer sejamos da classe média, alta ou baixa. O pensamento do país , lá para as 17h de ontem, era generalizado: Aquele C*! demitiu-se!!! E o povo festejou, brindou e bebeu... 

E ele lá foi, a pensar que tinha feito coisas muito boas enquanto ministro (?!?) e saiu de cabeça erguida e pela primeira vez, ao som de aplausos, algo inédito para um político hoje em dia.

O padre Valdecir Picanto Sobrinho é do C*!

Sim estivemos um pouco ausentes, devido a compromissos familiares, sucessivas épocas festivas com muito álcool e porque perdemos a Pen USB que tinha todo o nosso material. Mas felizmente, entre ressacas lá a encontrámos e para celebrar, deixamos uma pérola que encontrámos na TVI em formato de papel, o Correio da Manhã.

Então, parece que numa terrinha perdida no mapa do Brasil, havia um padre evangélico que tinha um método muito "especial" para converter fiéis. O sujeito afirmou que Jesus lhe apareceu num bordel, abençoou o seu pénis e deu-lhe a missão de "derramar o leite sagrado" pelo Brasil a fora! Ele conseguiu convencer os fiéis (n.d.r. senhoras de bons costumes) que Jesus Cristo somente entraria em seus corpos por via oral e o sinal divino que tal acontecia era a aparição do Espírito Santo sob forma, digamos...  "láctea". Este senhor, nem a ser preso deixou de levar a cabo a sua missão divina, tendo mesmo oferecido o seu pénis sagrado para converter um dos polícias. 

Existem boas notícias, más notícias, Não-notícias e notícias do C*!... literalmente! ! 

Sair só para um café e voltar às 7h da manhã, é do C*!

Não acontece muitas vezes, mas quando acontece..."é do C*!" São episódios da vida que têm tanto de épico como de inexplicável, mas nós vamos dar o nosso melhor para descrever este tipo de ocorrências 

É sexta-feira, e recebemos uma mensagem com um convite para sair, mas o cansaço de uma longa semana de trabalho faz-nos responder automaticamente ao convite com um firme e convicto "NÃO", mas após alguma insistência lá acabamos por dizer "Vá ok! Eu ainda passo aí para um cafezito, mas não me demoro!..." 7 imperiais, 5 vodkas, 4 shots depois, com uma ida imprevista à discoteca e uma visita à Casa de Alterne da qual nem nos queremos lembrar, vamos cambaleando até à porta de casa dizendo a nós próprios "F*!sse... Era só um café C*!", ao mesmo tempos que tentamos perceber como é que aquilo tudo descambou. O fenómeno é complexo e de difícil compreensão mas o principal responsável costuma ser o amigo\a do C*! Sim, pode não ser a pessoa que nos trata melhor, mas é quem melhor nos compreende, é o que nos chama nomes quando queremos ir para casa, e é o filho\a da P*! que teima em trazer mais copos para a mesa apesar de já ter sido prevenido que aquele é o último copo. Eventualmente a ideia de ir para casa cedo vai sendo diluída copo a copo, até chegar ao pouco em que já estamos com um cadelão nos cornos e nessa altura já está tudo perdido. 

É tempo de sair do bar e fazer rumo ao inóspito e que Deus nos proteja porque muitas coisas poderão correr mal, mas o principal é que nos foi concedida uma noite mítica entre aqueles de quem mais gostamos... e uma manhã de merda.

É que bezanas combinadas com amigos é bem fofo mas sair só para um café e voltar às 6 da manhã..."é do C*!"

DOC LISBOA é do C*!

És daquelas pessoas que gosta de ir ao cinema relaxar e várias vezes teve o azar de ser acompanhado pelo amigo anormaloíde que apesar de só dizer asneira, tem a mania que é crítico profissional de cinema e que teima em atazanar-te as orelhas com as suas críticas pseudo-intelectualoides? Todos temos um amigo assim... Mas agora já não tens de o mandar a ele e às suas diarreias mentais para o C*!, podes manda-lo antes ao doclisboa 2012 até porque é mesmo disso que o doclisboa é feito..do C*! Podes fazer melhor ainda, vai com ele! 

É sem dúvida incrivelmente divertido poder observar os nerds, os hipsters e os pseudo-intelectuais no seu habitat natural, a fingir que se percebem uns aos outros com opiniões tão vagas e fúteis quem nem o Cavaco Silva teria coragem de as ter.   Mas o doclisboa não é só para estas pessoas, é também uma boa alternativa para nós, comuns mortais de cabeça oca que gostamos de ver um filme ou um documentário internacional e simplesmente aprecia-lo por aquilo que ele é e simultaneamente ter uma noite diferente e agradável. É também uma oportunidade de visitar edifícios e salas de cinema um pouco diferentes do habitual como as do Cinema São Jorge, onde não falta certamente um bar  repleto de cervejolas. Sim, porque um pouco de álcool pode vir a ser necessário para anestesiar os orelhas de modo a melhor suportar os comentários de merda dos pseudo-parvos. 

Além disso, só nos faz é bem sair um pouco de casa e aprender qualquer coisa para variar, para futuramente poderem dar aos vossos amigos ordinários uma palestra sobre a vida sexual das pescadas norueguesas  ou sobre outro tema qualquer que possam aprender por lá. Vão ficar em casa a fazer o quê? A ver o Discovery Channel? Ou a ver a Casa dos Segredos? Não sejam ursos... Levem os vossos óculos de massa para melhor se misturarem com aquela gentalha pseudo-cócó e divirtam-se no mundo deles.

 É que ver documentários em casa até é giro... pronto vá... é fofo, mas no doclisboa "é do C*!" 

A noite do Carnaval de Torres,"é do C*!"

  Quem nunca sonhou passar uma noite inteira vestido de prostituta barata, perdido de bêbado, ao som de musica foleira? Pouca gente, esperamos nós... Mas se for numa altura especifica lá para Fevereiro e juntarmos as jolas a 0,80€ do mítico bar "Chupa Misto", aí o caso muda de figura e temos os ingredientes perfeitos para a noite do Carnaval de Torres (CdT)!

  Mas não vamos saltar etapas! Para terem bem a noção de que isto não é para meninos, a noite do CdT começa a ser preparada no Natal, leram bem...no Natal! Vários grupos de mascarados de Pai Natal (ou mães Natal) tomam a cidade de assalto, de bar em bar, com copos de álcool etílico numa mão e um pinheiro enfeitado na outra! Só por isto, Torres Vedras coloca-se no mapa e coloca também a Twilight Zone no canto da sala a corar de vergonha...

  Os maníaco-depressivos de uma faculdade qualquer diriam que dureza, é trabalhar para uma cadeira lixada durante uma semana inteira, dormir 3 horas por dia, fazer directa no último e ir apresentar o trabalho para tirar um miserável 12. Uma das nossas avós diria: Vós sois uns vitinhos! Dureza meus caros, é chegar a Torres na 6ª feira à noite, depois de um dia de trabalho, para depois acordar na sua cama, num quarto devastado pelo apocalypse, na 4ª feira de manhã com uma bruta ressaca de 5 dias! Esta gente nobre orgulha-se da sua ressaca! Esta gente guarda uma semana de férias para se enfrascar! Os serviços públicos fecham! Porque o CdT meus senhores, é beber sem interrupções e sem descanso! É apalpar o rabo à nossa frente e não levar no focinho! É ver Abelhas Maias e poder fazer de Calimero! É passar a noite a ouvir música execrável e apreciar como se fosse a 9ª Sinfonia de Beethoven! É ser uma vaca ou um grande camelo sem o ser na realidade! Ora,  neste momento a Twilight Zone está a cortar os pulsos...e faleceu. Porquê? Porque viu que os carnavais de Veneza e do Rio de Janeiro até são bons, mas o Carnaval de Torres... "é do C*!"